În fiecare an, în decembrie, sărbătoresc printr-un abuz tăcut Marele Foc. Ziua în care m-am transformat singur în cenușă. A fost ziua în care mi-am înfuriat inima și am atras asupra mea ura tuturor zeilor pe care îi port în cap. M-au transformat într-un animal. Mi-au dat foamea. Pentru ceea ce am crezut că trebuie să las în urmă, pedeapsa a fost să port acel lucru cu mine mereu.
Și astfel, în fiecare săptămână din ultimii doi ani, am visat piele înțepată de tatuaje. Buze precum aeroporturi pe care săruturile mele nu mai aterizează niciodată. Întreaga mea lume e pusă pe pauză. Obiectul religiei mele e pierdut undeva pe fundul mării. Într-un oraș pe care încă îl mai numesc acasă din când în când.
Toată gândirea asta m-a corodat cumva. Mi-a transformat peisajul emoțional într-un parc industrial unde grijile curg din fabrici ale îndoielii.
Am fost blestemat cu convingerea că există distracție în frică. Frumusețe în teroare. O fascinație sublimă în fiecare atracție. Acum, privind mai atent, florile udate de această credință se ofilesc mereu înainte de vreme.
Zilele sunt petrecute frumos, dar în compania unor cai orbi și a unor păsări sinistre. Trupul meu va migra spre Budapesta, Berlin, Monaco și va muri într-un final în Montevideo. A privit din camere spre munți îmbrăcați în zăpadă. Iar din acest trup, această cameră fără ferestre, sufletul meu privea afară.
Adesea cred că greșelile mele au fost făcute pentru tine. Că tu ești motivul pentru care încă mă joc cu ultimele teatruri de umbre. Cred în mesaje secrete pe care doar tu le poți înțelege... și sper sincer să le ignori.
M-am dovedit a fi otravă, iar și iar. Și sunt conștient de natura mea, deși o disprețuiesc complet. Sunt umbra diavolului pe un țărm de mare, dar umerașele mele sunt pline de aripi de înger. Uneori mă tem că nu sunt decât formă fără substanță.
Că visele mele toxice despre noi întinzând haine la uscat sub un cer străin cu nuanțe de vanilie sunt doar fabricațiile bolnave ale unui om obsedat de tortură. A lui și a lucrurilor pe care le iubește.
Am stat pe acoperișuri timp de secole, bând din pahare de cristal. Am băut din sticle de plastic pe trotuare goale și nesfârșite. M-am jucat cu pisici și ele s-au jucat cu mine.
Am văzut finalul a o mie de vieți. Am văzut zăpada îngropându-mă și topindu-se pe mine în dușuri reci. Și totuși, tu ești cea mai veche amintire a mea.
Mi-am amintit de tine la 3 ani, când am căzut de pe un cal. La 13 ani, când am alunecat tăcut într-o comă. La 3 dimineața, când mă doare brațul. Pe 31, la înmormântarea fiecărui an.
Mi-am amintit de tine din nenumărate timpuri înainte să te întâlnesc. Tu ești catastrofa mea. Vocea care dărâmă clădirile pe care le planific în minte. Vântul care m-a smuls din mica Toscana. Vocea care m-a făcut să abandonez Roma, Lausanne, Marsilia, Moscova și care probabil mă va alunga și din Birmingham. Speranța disperată care mă întoarce acasă din când în când.
Ca să privesc, cu ochii injectați de sânge, steagurile de pe străzile noastre zăcând moarte dimineața.
Da, de fiecare dată când sunt acasă, sper. Nimic mai mult. Pentru că am reguli după care funcționez. Știu că merit ceea ce mi-a fost dat. Pierderea, confuzia, tragedia. Am câștigat fiecare părticică din ele. Inima asta e în carantină. Am îmbolnăvit-o încercând să uit totul. Nu va mai funcționa. Nu va mai lăsa pe nimeni să intre.
Acum, la 6 dimineața, îmi amintesc fără niciun efort. Toată existența mea din ultimii ani n-a fost decât un apel la înviere. Dar morții ar trebui să rămână morți, nu-i așa?
No comments:
Post a Comment